Luces de Encuentro

Reflexiones sin/con sentido

2011-06-29T15:45:00.004-04:00

A veces me pregunto... si todo amor pasado fue mejor... a veces, sólo a veces...

Crece la familia

2011-01-31T22:27:00.001-03:00

En familia es uno de los pocos espacios sinceros, verdaderos y certeros que tenemos en la vida. Es por eso que me encanta tanto la mía... numerosa, gritona, besucona y regalona.

El hogar se refleja en cada acto, cada mirada y cada gesto... somos lo que ellos han hecho de nosotros, estoy contenta por ser testigo de como nuestra familia crece, se une, se quiere y respeta.

Bienvenido Cristóbal y familia, aunque ya hace rato eres parte de nosotros.

Hoy no soy la misma Pauli,

Hoy soy la flamante hermana de la novia

Felicitaciones Chicos!! sigamos haciendo familia...Publicar entrada

Hay que disfrutar

2011-01-11T23:08:00.006-03:00

A esta altura de la vida cuando crees que ya nada te puede sorprender, es maravilloso volver a sentir mariposas en la guata...

No pensemos, solo disfrutemos...

2011-01-02T13:48:00.003-03:00

La vida es para vivirla de a dos

Balance Anual

2010-12-30T21:20:00.001-03:00

Es 30 de diciembre y es inevitable mirar hacia atrás... soy una convencida de que los balances de poco sirve si finalmente seguimos siendo los mismos, con más años, más vivencias, más carrete... pero finalmente los mismos.

No me gusta echarle la culpa a los años por las cosas que me tocó vivir ¿qué culpa tiene el 2010 de haber sido un año difícil? pues nada y el cómo salimos de él depende en gran medida de nuestra disposición a enfrentar los obstáculos.

Mi año tuvo de todo, pasé las doce trabajando y en todo el año no me faltó cosas que hacer, terminé la carrera sin echarme ni un ramo y con la Pancha sacamos rápidamente la tesis... resultado: Licenciadas en Comunicación Social, a un paso/trámite de ser Periodista.

A mi familia el sol le sonrió, mis viejos están en su mejor momento, disfrutando de su amor, cuál pololos de 15, con casa nueva y con la tarea ya hecha. Partiendo el 2010 recibimos la llegada de una nueva integrante - la bella y dulce Marina- y hace pocos días partió mi nonnita... a pesar de la tristeza de la partida, podemos sonreír al final del camino, la nonna se fue contenta, tranquila y rodeada de su gente.

En cuanto a mis sentimientos ¿Qué les puedo decir? lloré, grité, reí, me ilusioné, me decepcioné... ufff y todo al 1000%, tal cuál soy yo, exagerada, intensa, a concho... una escorpiona de tomo y lomo.

Año Nuevo 2010

Marina Paz - 5 Enero

Depto. Nuevo - 26 Septiembre

Examen de Grado - 21 Diciembre

Despedida Nonnita - 24 Diciembre

Y creo que cuando las campanadas den paso al nuevo año nada de eso cambiarán, tampoco espero mucho del 2011, sólo conciencia para vivir cada instante a concho y cuando mire, al igual que hoy, hacia atrás pueda nuevamente no arrepentirme de nada de lo que hice o lo que dejé de hacer.

Vuela nonnita

2010-12-22T23:44:00.000-03:00

Qué hacer con la pena, qué hacer con el dolor.... cuando se siente tan hondo que aplasta el pecho, que no deja respirar, que te consume las ganas, las risas, la vida...
Mi nonna se va, mi nonna se apaga... pero hoy no me duele eso, me duele el que se de cuenta de todo, de sus limitaciones, de su dolor y que no pueda descansar como lo ha soñado hace tanto, tanto tiempo.

A quién le reclamo cuando quiero descargar tanta pena, tanta rabia, tanta impotencia... no quiero verla sufrir más, es hora que descanse, que vuelva a ser ella, que vuelva a respirar... que vuelva a vivir.

Vuela nonnita, descansa de una vez, te lo mereces...

2010-12-19T11:38:00.000-03:00

Adelante, miénteme no más... total, igual voy a sufrir

Fantasmas

2010-12-19T11:36:00.001-03:00

Cada día me convenzo más de que soy una guerrera en una batalla interminable llena de obstáculos, quiebres en el camino, temores y desencuentros... los fantasmas del pasado siempre salen a mi encuentro nublando todo lo bello.Pero qué más da, ya estoy inmersa en esta contienda y retroceder no es opción. Seguiré luchando para vencer o morir, con la convicción de que sea cual sea el resultado el sufrimiento es parte de la vida.

Se nos va

2010-12-10T00:16:00.003-03:00

Poco a poco se extingue la llama, poco a poco se nos acaba el tiempo...

Nonna, mi nonna querida, descuida que en este viaje no estás sola... estamos todos acompañándote a partir, será el más dulce de todos, sólo confía que al otro lado está tu amado que te espera para vivir una eternidad de amor, regaloneos y conversaciones.

Ya nos volveremos a reunir, por ahora sólo abracémonos, pues las palabras sobran cuando mis ojos encuentran los tuyos. Te amo profundamente, gracias por compartir tu historia conmigo.

Veo fotos y me sorprende constatar cuanto cambian las cosas es unos meses. Sólo le pido a Dios que la alce en un eterno sueño y que el dolor corporal le de tregua a la mia nonna.

La mia nonna - 9 agosto 2009

Simplifiquemos

2010-12-09T13:42:00.001-03:00

¿Por qué todo parece tan difícil? En ocasiones todo marcha bien y de pronto se tuerce el destino de una manera irremediable... malditas palabras que enredan todo y malinterpretan cada expresión.

Mejor desnudémonos, no tengo miedo a perder... por el contrario, estoy deseosa de acompañarte.

Tomé la decisión

2010-12-07T01:42:00.001-03:00

La vida está hecha de momentos, algunos más vertiginosos y emocionantes que otros... pero la verdad es que de cada uno depende que ese instante se transforme en inolvidable.

Yo ya lo decidí... vivo mi vida a concho, disfruto lo más que puedo y siempre trato de pintar mis días de colores y sellarlos con una sonrisa.

Uno siempre puede optar, yo decido ser feliz!!

Para ti simples números, para mí... mi número

2010-10-26T01:37:00.003-03:00

2610

Cada vez que veo este número algo me pasa, como si los astros me hablaran y lo hayan consignado sólo para mi... quizás esta combinación no tenga nada especial, pero forman parte de mi vida, mis 23 años de vida.

¿Quieres ser mi amante?

2010-08-23T11:38:00.000-04:00

Decir te quiero decir amor no significa nada

las palabras sinceras las que tienen valor son

las que salen del alma.

Esto no es caridad

2010-08-18T00:06:00.003-04:00

Me cansé de darle de comer a quien no tiene hambre y ya no me culpo por aquellos que teniendo las ganas no poseen dientes... al carajo, acaso ¿alguien piensa en mi?

Me gusta así

2010-08-15T20:25:00.005-04:00

Desde la última vez que pasé por acá han pasado muchas cosas, una de las más significativas es mi nuevo estado. Para mí la U terminó y en mi calidad de egresada mis días transcurren de forma distinta a como lo hacía cuando era estudiante. Y si todo sale bien y con la Pancha, mi compañera de tesis y de tantas aventuras y desventuras, seguimos abrazando la carta gant, podríamos terminar la tesis a final de mes.

Mi nueva condición de egresada me tiene expectante, más contemplativa y eso me ha permitido darme cuenta de las cosas que a diario noto que me encantan:

1) Los rayos de sol que se cuelan por mi ventana al despertar

2) El cálido viento que seca mi pelo en el balcón

3) La risa de mi mamá

4) Las preguntas, juegos y cuentos de mis primos chicos

5) El té compartido tras almorzar

6) Cuando tipin 9 escucho la puerta cerrarse acompañado de un suave "Llegué!"

7) Las cena en familia

8) Las juntas con mis amigos

9) Los trasnoches de música, lectura y una que otra conversación

Si consideramos que el invierno va en retirada y que el sol me saluda todas las mañanas, que como no tengo apuros por salir de la casa ya ni ocupo el secador de pelo, que mi mamá ríe a carcajadas al menos dos veces durante el día, que veo a mis primos 3 veces a la semana, que en el sobremesa arreglamos el mundo, que mi papá llega todas las noches cansado pero dispuesto a hablar, que sagradamente la cena nos reúne a diario, que mis amigos siempre están ahí y que me acuesto no antes de las 3 de la mañana...

No necesito más!!

2010-08-15T02:23:00.002-04:00

"El secreto de la felicidad no está en hacer siempre lo que se quiere sino en querer siempre lo que se hace"

León Tolstói

Hitos de la vida

2010-04-25T20:02:00.007-04:00

Hoy es 25 de Abril, un día como cualquier otro, pero a la vez muy distinto ¿como todos no?

Hace 56 años nació uno de los hombres más maravillosos que conozco, un romántico soñador, un ingenuo y bonachón, una persona generosa e inmensamente rica de espíritu, que me ha acompañado estos 22 años, jugando, aprendiendo y amándome en cada momento... es que lo nuestro fue amor a primera vista! y por eso cuando los relojes marcaron las 12, junto con la torta y la afinada entonación del "happy birthday" agradecimos por los buenos momentos vividos estos años.

Pero la celebración también deja espacio para el recuerdo... hoy a la vez, se cumplen tres años desde que el Pucky partió, lo hicieron dormir porque las crisis de epilepsia ese día lo estaban haciendo sufrir demasiado... lo más lindo fue que mi papá logró llegar a despedirse de él, lo acompañó en su muerte y fue el mismo quién lo dejó descansar en ese terreno donde juntos jugaron, crecieron y se amaron.

Paradójicamente el Pucky había llegado 14 años antes como regalo de cumpleaños, fue el único perro de mi papá, un hijo más....y que él haya muerto justo un día como hoy, quizás era su regalo, para que nunca lo olvidemos, para que como familia agradezcamos por cada momento vivido. Porque la vida está hecha de estos pequeños hitos, algunos alegres, otros no tanto, pero lo importante es que cuando se está rodeado de la gente que amamos, siempre es posible sonreír al finalizar el día.

FELIZ CUMPLEAÑOS PAPÁ Y FELIZ DESCANSO PUCKY

2010-04-20T09:27:00.003-04:00

Si vives plenamente

¿qué más da si te quedan 5 años o 5 minutos?...

Filosofía de un anónimo

2010-04-12T23:52:00.002-04:00

"Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír"

Acción de gracias

2010-04-08T15:42:00.001-04:00

Tengo que dar las gracias, primero por estar viva y conciente de lo que me rodea; segundo por mi salud y la de mis seres queridos y tercero, por cada una de las maravillosas personas que forman parte de mi vida...

En el último año he podido constatar con mayor certeza y con los ojos bien abierto que hay más gente hermosa, de buenos y sinceros sentimientos de los que algún momento pensé.

No los nombraré por el miedo a que mi loca y desmemoriada cabeza olvide alguno; pero les doy las infinitas gracias a cada uno de los que me sonrie, me acompaña y comparte conmigo, pues en muchas ocaciones he sentido que a su manera me han cuidado y, aunque han podido hacerlo, no me han dañado.

Por sobre todo les quiero dar las gracias por demostrarme que la miseria humana, esa que se disfraza en costosos trajes y risas falsas, no ha llegado a ustedes, la gente que me interesa y que me permite seguir sonriendo.

No tengo respuestas

2010-03-29T02:41:00.005-03:00

Preguntas amenas, punzantes, capciosas... me he transformado en especialista para clavar mi mirada, hilar un par de frases y recibir de vuelta una respuesta.

Pero en ese aprendizaje he perdido la capacidad de responder, cada vez me cuesta más encontrar razones para explicar ciertas cosas: lo que soy, lo que quiero hacer o, simplemente, lo que siento.

Y es porque no tengo respuestas para muchas cosas y, para extrañeza mía y de muchos, cada día me agrada eso más... ya no tengo miedo a decir "no sé", "nunca me lo había cuestionado", "no lo he pensado"... No tengo que saberlo todo, ya no juego a ser perfecta , porque no lo soy y nunca lo seré.

A veces sucede

2010-03-16T00:21:00.001-03:00

No basta hablar

2010-02-20T23:50:00.000-03:00

Palabras, palabras y más palabras… A lo único que nos llevan es a malos entendidos, ¿cuándo dejamos de sentir y actuar para refugiarnos en extraños términos para darle forma a lo que queremos expresar?

Maldita virtualidad que ha mutilado la conversación cara a cara, nos hemos dejado de tocar, mirar, para descifrar mensajes que sólo entendemos dependiendo de nuestro estado de ánimo. Una misma frase puede ser leída, interpretada y asumida desde tantas perspectivas que finalmente no “escuchamos” la verdad, sino simplemente lo que queremos oír.

Me cansé! Si quieres conversar, hagámoslo de verdad, con el cielo de testigo y la brisa de cómplice.

La primera vez

2010-02-02T00:45:00.001-03:00

Se han dado cuenta que el camino de regreso siempre es más corto y más fácil? A pesar de eso, yo sigo prefiriendo la emoción de la partida, la idea de recorrer, viajar, conocer... aunque sean lugares ya visitados, siempre nos topamos con algo nuevo, algo digno de admirar y aprehender. Porque siempre es la primera y la última vez

Nos vemos a la vuelta!

Caen las vendas

2009-12-17T00:43:00.000-03:00

Por más que nos tapemos los ojos, ahí está, inminente y cruda... no hay eufemismos capaces de opacar el gustito que deja la envidia, la desidia, la mala onda. Defraudarse de la gente que queremos es doloroso, un dolor que no se pasa ni con palabras ni caras bonitas. He sido muy ingenua y confiada y me gusta serlo, pero me he dado cuenta que hay personas que son tan egoistas que no son capaces de ver por sobre sus narices.

Yo antes lloraba, hoy mis ojos están secos, pero la angustia sigue viva presionando mi pecho.

Derrota con gustito a triunfo

2009-12-14T02:56:00.006-03:00

Una y otra vez me topé con su cartel y siempre, pero siempre me sacó una sonrisa. Hoy que los electores ya dieron su parecer y sólo sacó un 3,09% en la lucha por un cupo de la cámara baja, su slogan resuena en mí con más fuerza.

"Modesto pero honesto" y es que tiene mucha razón Aníbal González, candidato independiente a Diputado por Viña y Concón, por si no lo recuerda. Perdone por lo poco - o mucho- depende de cómo se mire, pero es lo que hay ¿o lo que va quedando?

Cuando uno aprende a comer y de lo bueno, no puede ni debe conformarse con migajas. Es así que como González, me llevo una derrota en los papeles, pero un truinfo en el corazón, porque estoy consciente que actué con humildad, mucha entrega y sinceridad.

Y ante eso no hay reproches ni reclamos, por el contrario:

Satisfacción!

Se nos va el año

2009-12-08T22:52:00.003-03:00

Ya llegó diciembre!! me sorprende ver cuán rápido pasa el tiempo, se acerca el viejito pascuero, el verano y el descanso... por fin! un merecido paro.

Me cargan las personas que a esta altura del año empiezan a sacar cuentas, suman éxitos, derrotas, risas, besos, intentando terminar el año puros de espíritus para no volver a caer, como si el cambio de dígito hiciera milagros. Pero convengamos, eso nunca pasa, luego del carrete de año nuevo todo sigue igual:con los mismos achaques, las mismas penas, los mismos amigos y es que de partida nosotros seguimos siendo los mismos, mientras eso no cambie, nada puede variar.

Mi 2009 tuvo de todo y creo que así serán los años que vendrán, todo depende de cómo se mire, cómo se disfrute el momento y cómo se valore las cosas que suceden.

Del bicentenario no espero nada, sólo pretendo seguir disfrutando, amando y admirando!

¿y tú?

Hay que reconocer

2009-11-26T01:07:00.002-03:00

~~Tan chorita e inteligente para algunas cosas~~
~~y tan ilusa y huevona para otras.~~
Así de simple!

Razones para no volver a pololear

2009-11-22T14:15:00.007-03:00

Después de haber pololeado mucho tiempo, cualquier atisbo de posible romance con ribetes de seriedad provoca automáticamente las ganas de salir escapando. Y es que hay una serie de situaciones incómodas que a esta altura de la vida (en verdad siempre) dan lata volver a vivir, veamos:

1) Presentación en sociedad: Una de las cosas más lateras de una relación cuando la cosa parece funcionar bien es el paso de compartirlo con el resto:

- Anda a almorzar a mi casa
- ¿A tu casa, un domingo?
- Si, es el cumpleaños de mi papá, estará toda la familia y quiero que te conozcan...
(Fin de la conversación)

Todo mal, es que todo... Son en esos momentos en que uno se siente más observada(o), como si cada acto lo estuvieran evaluando y fingir es peor, se nota enseguida. El último año y medio, he perdido el interés por algunos chiquillos cuando me hablan de conocer mamás, abuelas, hermanos... me da lata, lo juro que es eso, pasar por la odiosa evaluación; entrar a una casa, encariñarme y luego no saber cómo salir de ahí. Y qué hablar de la presentación ante los amigos, una prueba de fuego que en muchos casos hace peligrar el futuro de la relación.

2) Control de mi tiempo: Otra de las razones para salir arrancando del compromiso es que uno se acostumbra a su espacio, hacer las cosas que quiere a la hora que te da la gana, hacer y deshacer panoramas, dormir todo un día, ufff. Todo sin la presión de pensar en dos, donde hay que calzar los horarios para verse, correr panoramas, levantarse aunque no tengas ganas...

- Salgamos a pasear, subamos el everest y acampamos en la cima

- ¿Y tiene que ser hoy? es que estoy cansada

- Pucha ohh, siempre es lo mismo. Yo inventando panoramas y nada, acaso no te entretienes conmigo.

- Amor, si no es eso... es que estoy cansada y no me quiero ni levantar

Él obvio que no te cree y a ti te da lata romperle el corazón diciéndole que en verdad no te seduce tanto la idea. Pero finalmente lo haces igual, si no se ven hoy, mañana tu no puedes y bla bla...

3) Dar explicaciones: Cuando ya pensábamos superada la etapa en que le debíamos explicaciones a nuestros viejos, de dónde estás, con quién, a qué hora llegarás, llega este tipejo y, se transforma de repente, en el peor controlador.

- ¿Dónde estás, te he llamado todo el día y no contestas, para qué tienes celular?

- Ay es que salimos con las chiquillas a tomarnos algo y se nos pasó la hora (bajándole el perfil)

- Mmmm ya ¿y están solas? Qué te apuesto que salieron con el Manuel, ese amigo tuyo que siempre te ha tenido ganas…

- No, para nada… vinimos sólo nosotras.

- Mmm no importa, avísame a la hora que terminen y te paso a buscar.

Y uno siente que volvió a los 15 y que en vez de pololo tiene a un encarcelador (¬¬)

4) Desconfía hasta de tu hermano chico: Tu amado no puede entender que si decidiste estar con él es por porque “renuncias” a estar con otros. Y es que todo iba bien hasta que le viene un ataque de inseguridad y se pone celoso de cualquier hombre que esté cerca.

-   ¿Viste cómo te miró?
-   Cómo siempre no más
-   ¿Así que siempre te ha mirado así, desnudándote con la mirada y con los colmillos afuera?
-   Ay que le pones color, es mi amigo de toda la vida

Y aunque trate de hacerse amigos de tus amigos (para mantenerlos cortitos) tu sabes que en el fondo no cree en ellos y tampoco entiende que entre los códigos de amistad que manejamos están la extrema confianza y el cariño. Y qué hablar de los ex, si terminaste en buena y siguen teniendo una buena relación, será una sombra que los seguirá por siempre, aunque se haga el indiferente y buena onda.

5) Estar pendiente de cada detalle: Aunque suena egoísta y en extremo frívolo, es una lata cranearse regalos de navidad, cumpleaños, cumple mes… cuando ya pasaste las 5 primeras fechas y ya le regalaste el libro que le gustaba, el cd que quería hace tiempo, la polera que se detuvo a mirar cuando fueron al mall, ya nada, pero es que nada se te ocurre y pierdes horas y horas tratando de pensar en algo, llegando al punto de hacer cosas con tus propias manos (para que tenga más valor), aunque nunca fuiste buena para las manualidades y así le llenas la pieza de marcos de fotos, tarjetas, peluches…

-  Uhh gracias mi amor, justo que quería (mirando con cara de ¿qué cresta es esto?)
-  Estuve tejiendo más de un mes la bufanda, para que no pases frío
-  Gracias, aunque ya se está acabando el invierno, la usaré siempre

Pobrecito, para no romperte el corazón cuelga cada cosa y hasta usa la bufanda que le tejiste. Y uno sigue perdiendo el tiempo en idear un regalo perfecto, tratando de achuntarle y regalándole cosas que por pena agradecerá.

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En definitiva… después de tanto tiempo en el club de las solteras, lo más adecuado en este momento sería tener un amigo buena onda, cariñoso cuando yo quiera, que no ponga atados, que no pregunte, que no moleste… Pero tengo claro que estas cosas se me olvidarán cuando llegue "el indicado" y volveré a tejer como enferma, querré conocer sobrinos, no me importará ser controlada y hasta me sentiré feliz cuando me cele. Por Dios, cómo nos cambia el amor!!

A modo de reflexión

2009-11-15T22:43:00.008-03:00

Una buena película y un mejor mensaje:

"Vive y disfruta de la vida, de TÚ vida"

Pinceladas del alma

2009-11-09T21:09:00.002-03:00

Un papel en blanco para mí siempre significa un desafío, es que no es tan sólo acumular palabras, caracteres, conceptos, sino que se trata de plasmar un pedacito de mi alma en esos párrafos. Y es precisamente eso lo que me cuesta más... desnudarme, ser yo por un momento, no jugar ser otro... y dejar expuestos mis sentimientos para que los demás, sin conocerme, los tome...quizás para reirse un rato de mí o conmigo, para llorar o sentirse reflejado con mis escritos.

Es que ese trozo en blanco puede decir muchas más cosas que mis labios, manipulados por músculos recatados que tratan de ceñirse a la norma... pero en papel la Pauli está desnuda y es capaz de sentir, avergonzarse, llorar e incluso tener miedo... aunque muchas veces yo misma me lo prohíba.

Este proceso terapeútico, al que muchas veces temo por dejar en descubierto mis sentimientos más íntimos, es una manera de conocerme, de escuchar mis necesidades y poder así poner atajo a mis dolores más profundos... ¿quieres saber si me gusta lo que leo?, muchas veces no, pero es lo que soy y ante eso poco puedo hacer.

Relatividad del tiempo

2009-11-05T13:55:00.006-03:00

El tiempo pasa imperceptible cuando la pena que se siente no cesa, cuando no encontramos respuestas, cuando seguimos sintiendo tu presencia a pesar de todo... todo el tiempo.

Ya va un año y cómo no, han pasado muchas cosas y han cambiado otras, pero curiosamente, todo sigue igual... el tiempo no se ha hecho notar y es que para los que queren el tiempo no existe.

El correr de los meses no me han enseñado, para mí tu partida fue la reveladora...Hace 365 días era más ingenua, más grave, más torpe, más extrovertida, más peleadora, más egoista, más segura... y quizás... más feliz.

Tú paso por mi vida no fue en vano, porque por sobre todo, me enseñaste a disfrutar el momento, a gozar de mi gente (tú gente), a no guardarme nada y decir cuando se siente...

te quiero.

A mis ángeles

2009-11-01T21:38:00.006-03:00

No necesito un día ni un lugar...

A ustedes los llevo conmigo, en cada alegría, en cada lágrima, en cada risa. Lo mejor es que el tiempo no es capaz de borrar mis recuerdos y por eso ustedes nunca morirán, han vencido a la muerte, sólo descansen en paz.

2009-10-26T14:02:00.004-03:00

Ya no le temo a las arrugas,

con cada sonrisa se me acentúan

y me encanta...

Gracias por hacerme sonreir!

Nada se pierde, todo se transforma

2009-10-15T12:12:00.008-03:00

Todo lo que somos, lo que sentimos, hacemos o decimos no muere cuando termina el acto, sino que queda desperdigado en el gran sendero de la existencia a la espera de que los otros lo hagan germinar.

La energía no se pierde, pero sí muta, se transforma y evoluciona. Al igual que cambian las relaciones, nuestras creencias, percepciones, siempre consientes de que lo que somos es gracias a lo que fuimos y a las personas que han pasado por nuestra vida.

De esta manera, nada es en vano, todo tiene un trasfondo, aunque a veces no seamos capaces de percibirlo, y el cómo aprehendamos y modelemos esas experiencias depende de cada uno de nosotros.

Un brindis por mi tío, por el Poroto y por los sin rostro

2009-10-11T22:40:00.009-03:00

Terminado el partido salí a caminar por la calle Valparaíso, me tenía chata los bocinazos de los autos que hacían coro afuera de la casa, así que me abrigué y me largué a caminar. Parecía de día, la gente llenaba las calles y en la plaza de Viña no cabía ni un alma más. Me pareció un adelanto del año nuevo, fecha en que todos se hacen amigos, olvidan los rencores y dejan en la casa todos los problemas.

Miraba sus caras llenas de felicidad y me preguntaba cuánta alegría proporciona el futbol, que los presidenciables tendrían que incluirlo en sus programas, pues invertir en él, es invertir en su gente, su idiosincrasia, su moral y pucha que nos hace bien estar contentos en medio de tantas preocupaciones.

Risas, gritos, rostros alegres de niños, abuelitos, papás… todos parecían estar felices, pero hubo uno que me obligó a detenerme. No era como los demás, su mirada era lejana y fría, su rostro inexpresivo, inmutable por la multitud, me impulsaba a acercarme, pero por vergüenza no lo hice y no saben cuánto me arrepiento en estos momentos, pues sus profundos ojos negros no me han dejado.

Parecía un hombre modesto de unos 45 años, quizás menos, su tez morena y sus huesos prominentes denotaban que su vida no ha sido fácil y que los años no han pasado en vano. Tuve curiosidad de su historia, de saber que pasaba por su mente, preguntarle por qué no celebraba, miles de preguntas y ni una sola respuesta.

Él me recordó a mi tío, que en pocos días cumplirá un año desde que decidió partir, en las miles de preguntas que dejó sin contestar, en las conversaciones inconclusas, en el puesto vacante de la mesa. Al igual que las preguntas que hoy se hacen la familia del “Poroto”, el jardinero que por años trabajó con mis tíos y que hace algunos días decidió tomarse el brebaje fatal que le impidió gozar del triunfo de la selección. Pensé en los miles de hombres y mujeres que por estos días toman el valor y deciden para siempre decir adiós.

No sé qué pasaría por la mente de ese hombre y si hoy todavía se encuentre con vida. Sólo pienso en mi cobardía y en las ganas de poder haber hecho la diferencia. Por eso hoy hago un brindis por mi tío, por el Poroto y por los sin rostro, para que algún día encuentren la paz, esa que no encontraron junto a la multitud.

Salud!

2009-10-07T00:29:00.005-04:00

¿Has tenido la sensación

de tener claro dónde quieres llegar,

pero aún así, no saber cómo?

* Por lo menos sé donde no quiero estar ¿por algo se empieza, no?

Sin mirar atrás

2009-10-03T13:40:00.001-04:00

Si bien los indicios del tarot se remontan al siglo XV, recién a comienzos del XIX las cartas fueron asociadas a la magia y a su poder adivinatorio. Esta tradición empezó cuando en 1781, el clérico suizo, Antoine Court de Gébelin, publicó un estudio sobre el simbolismo religioso del Tarot, afirmando que su nombre provenía de las palabras egipcias “tar” real y “ro” camino, representado así el camino real hacia la sabiduría.

El mazo cuenta con 22 cartas y muchos creen que su lectura, regida por una fuerza espiritual como guía, permite conocer verdades ocultas y predecir, en parte, el destino. Suele atribuirse, a quienes las interpretan, un poder especial: charlatanes dirán algunos, poder “divino” otros, el caso es que caí y tras muchas dudas de cómo sería y la curiosidad de lo que me diría, fui.

La brujilla que me recomendaron tiene buena fama, por lo que la esperé más de dos horas. Mientras cuestionaba cómo era posible que estuviera perdiendo mi tiempo, teniendo tantas cosas por hacer, escuchaba la historia de otras personas, que al igual que yo, esperaban el empujoncito de las cartas.

-La Ceci es seca, todo lo que me ha dicho se me ha cumplido- me dijo una señora cuando justo llegó mi turno.

Entré nerviosa, creo que hay muchas cosas de mi vida que no deseo saber, que fome pues, pero como no le tengo mucha fe al asunto y ya había esperado tanto, quería por fin salir de la duda.

-Partamos por tu pasado - dijo la parasicóloga -Escoge uno de los montones (Con anterioridad había barajado el mazo y lo había separado en tres con la mano izquierda)

Sin decir palabra, señalé el de al medio.

-Mmm veo que tu pasado es corto, me aparece sólo desde principio de año.

-¿Y eso qué significa?

-Eso significa que tus procesos se han ido cumpliendo y las etapas cerrando –esbozó la Ceci

Después de eso, agudicé mis sentidos, porque realmente le había achuntado. No tengo deudas conmigo ni con nadie y todas mis etapas están, para bien o mal, cerradas… tengo cero remordimiento, pues he hecho todo lo que ha estado de mi parte y no hay nada de lo que me pueda arrepentir.

Camino lento, pero seguro y las metas que me he trazado se han cumplido, he gozado a concho lo que he tenido y mis relaciones han sido sanas y verdaderas. En eso la Ceci no se equivocó

No sé si alguna de las tantas cosas que me dijo llegarán a suceder, se los contaré en la medida que ocurran, pero por lo menos me dijo una verdad, la cual me gusta mucho, pues el camino sólo se transita una vez por mucho que volvamos a recorrerlos y yo soy de las personas que siempre camina hacia adelante.

Compartiendo

2009-09-28T02:19:00.002-04:00

A mis casi 22 años de vida (sí, queda menos de un mes para magno acontecimiento) he hecho una de las cosas que nunca me había tocado hacer antes: Compartir habitación.

Mi mamá cuenta casi con orgullo que de la clínica pasé directamente a mi pieza, sin hacer escala por la de ellos, por lo que siempre fui una niña independiente, amante de su espacio y que sólo llegaba a la cama de los papás en contadas y traumáticas ocasiones...

Pero al llegar a la casa de mis abuelos esto cambió y creo que nunca dimensioné todo lo que significaría. Claro, la persona con la que convivo es mi hermana, hechas con la misma materia prima y por la misma mano de obra, pero son cuatro años los que nos diferencias y nuestra relación siempre ha sido al límite… hay veces que no nos separamos y el amor fluye y, en ocasiones, peleamos como las peores enemigas, con ella es el todo o el nada y no hay mucho que hacer, nuestra naturaleza nos define, dos escorpiones en casa y en el mismo cuarto es mucho pedir.

Aunque para sorpresa de ambas, estos meses no han sido tan trágicos y no han habido grandes encontrones. Sus mayores reparos son que apago la luz muy tarde y que me despierto muy temprano. Yo he descubierto su punto débil y si me enojo le apago la scaldasonno (debo buscar otro escarmiento para los meses de calor), así que estamos a pate … sin dudarlo nunca pensamos que sería tan fácil llevar la fiesta en paz.

Pero me he dado cuenta que no sólo compartimos estas cuatro paredes…

Hace un par de noches me desperté con una fuerte presión en el pecho. Acostada boca arriba, donde mis ojos chocan con los palos del camarote, sentí su llanto ahogado, tímido y constreñido… tuve ganas de acostarme junto a ella, compartir su dolor y cobijarla para que se calmara, pero entendí que era su espacio, cuántos años durmiendo sola, cuántas penas y alegrías vivió alejada de mis oídos y de mis ojos... si ella necesitaba de mí, como lo hizo muchas veces antes, no tardaría en llegar a mis brazos...

Y llegó y en nada me gustó lo que vi

Es difícil ver a mi hermana así y realmente no sé cómo ayudarla… cuando las cosas que uno creía y en las que había proyectado su futuro se desvanecen o cuando de pronto abrimos los ojos y ya no nos gusta tanto lo que vemos, es muy triste y difícil de asimilar. Ella está viviendo esa etapa, ya creció, su relación de pololeo está tomando ribetes de adultez, se está enseriando la cosa y parece que eso la asusta... no está 100% segura, pero el tiempo es mucho, al igual que la incertidumbre.

Qué ganas de volver a ser niñas, que los papás nos calmaran diciendo que todo pasará, que no hay de qué preocuparse, pero no es así, ya crecimos y lo que viene por delante depende de cada una. Sólo espero que ella sea capaz de tomar la mejor decisión, la que la deje más tranquila y, que a la larga, la haga más feliz. Por mi parte, seguiré acompañándola, silenciosa y cariñosa… aunque la próxima vez, subiré al segundo piso de la cama y lloraré su pena, que hoy, también es mía.

El amor no espera a la primavera

2009-09-23T11:39:00.007-04:00

Llegó la primavera y a pesar que el sol comienza a calentar más, las noches son cada vez más cortas, las flores comienzan a nacer y podemos despojarnos de los kilos y kilos de ropa que nos cobijaron en el invierno, en nada cambian las cosas.

Que ilusa soy, como si de un día para otro se cayeran las vendan y pudiéramos observar a nuestro alrededor con más claridad. Como si de pronto las feromonas me hicieran más atractiva a sus ojos, sí a los suyos, porque sólo esos ojos son los que hoy me interesan… Pero no, los días siguen igual y yo sigo siendo la misma a sus ojos y a los de todos.

El hecho de haber nacido en esta época del año me hace tener una conexión especial con la primavera, siento que en cierto punto tengo un alma primaveral: cálida, colorida y sonriente, pero eso nada tiene que ver con el romance idílico y aunque pareciera que las parejas aumentan cuando el sol calienta y la suave brisa recibe sus suspiros, el amor, ese sincero y verdadero, no espera a la primavera… los amores sacados de películas abrigan inviernos, vuelan otoños y refrescan veranos.

Y no es que sea pesista, al contrario, estos días me parecen perfectos, donde no hace ni mucho frío ni tampoco ese calor sofocante; pero no me vengan a hablar de Cupido, que eso es moda y yo y mis sentimientos somos románticos, como nacidos en otra época.

Sobre-Vivir

2009-09-20T23:40:00.003-04:00

Muchas veces me he preguntado cuando uno cruza la delgada línea de vivir para simplemente sobrevivir. Qué proporción de nuestra existencia realmente la utilizamos en hacer las cosas que nos gustan, las que nos enriquecen y cuánto tiempo desperdiciamos poniendo caras, diciendo y haciendo cosas para tranquilidad de terceros.

O sea, está bien, hay que ceder, dar un poco de la cuerda y luego recoger, pero me frustra pensar que mi vida se reducirá a nacer, crecer, reproducirme y morir; como si no cumplir con uno de esos objetivos, impuestos por otros, me condenen a la desdicha y que sobreviva por décadas afanadas en metas que no me llevarán a ningún lado. Como si a las 70 años cuando ya haya, supuestamente, criado hijos y gozado nietos, la vida perdiera sentido y sobrevivir fuera la consigna.

Creo que en un día se me va la vida, que lo único real es el hoy y el ahora… y no tengo remordimientos por estar ahora frente al pc mientras dejo de compartir con quienes quiero, pues a los míos ya les di las buenas noches, los besé y en cada gesto les hice saber los mucho que los quiero.

Tengo ganas

2009-09-13T16:33:00.004-04:00

Tengo ganas de tantas cosas que muchas veces me cuesta saber como actuar…

Tengo ganas de irme lejos, dormir todo un día y apagar mi corazón.

Tengo ganas de dejar de ser tan sensible y mamona

Tengo ganas de no necesitar que me apapachen

Tengo ganas de poder sentirme plena sin la necesidad de un compañero

Tengo ganas de aprender a canalizar bien mis sentimientos, de amar a quien quiera que lo ame y no desperdigar preocupación y cariño a personas que no desean ser queridos por mí… pues si bien mi corazón está colmado de amor para dar, sólo tengo ganas de que lo sepan valorar.

2009-09-06T17:47:00.003-04:00

Este último tiempo me he dado cuenta que hacer nada es lo que más me cuesta hacer

Tengo que dejar de pensar y darle tantas vueltas a las cosas,

para comenzar a confiar en el universo y en sus designios.

Aunque debo asumir que tener el control de todo es muy aburrido, aunque cómodo,
pero qué más da, si yo sólo soy otro personaje de esta historia.

Se Busca

2009-09-04T23:03:00.000-04:00

Ayer iba caminando a paso firme, recién me había bajado de la micro y sólo quedaban unos metros para llegar a casa y plaff! Estaba ahí, imponente, grande, irradiando una belleza que me obligó a detenerme y pararme a contemplar… en eso estuve unos minutos, pero tuve que reanudar el paso, parecía loca en medio de la acera y la gente me miraba extrañanada… ahora me arrepiento, me faltó tiempo.

Por la noche soñé con su belleza, la paz que me entregó y hasta me despertó el deseo de repetir el momento, volver mirar y admirarle, pero me di vuelta en la cama y dormí con la esperanza de que al despertar estuviera ahí.

Hoy me asomé al balcón y no estaba… un poco desconcertada me abrigué y salí a su encuentro. Dos cuadras al centro, otras dos a la derecha, pero nada… la gente pasaba a mi lado, me sentía invisible entre ese mar de gente, rostros oscuros e inespresivos. Tres pasos al frente, uno hacia atrás, no estaba... quizás se escondía de mí, tal vez intuía que estaba afanada en verle y por eso huía de mí…

Cuento corto, caminé y caminé, e incluso descaminé mis pasos y nada… ahora siento una presión en el pecho, es por eso que si la ven por algún lado, avísenme por favor, es que no he podido sacar su recuerdo de mi mente y al cerrar mis ojos, siempre está ahí…

Ayer no pude registrar su imagen, pero si me preguntan cómo era, mis sentidos la recuerdan como a la de la foto.

Sin apuros

2009-08-27T11:02:00.004-04:00

La vida me ha demostrado ser muy sabia, no importa lo que haga o deje de hacer, ella solita se encarga de cumplir ciclos, decantar procesos y sanar heridas...

De aquí para adelante todo es un regalo.

Puedes reconocer tu sombra?

2009-08-27T01:18:00.005-04:00

Para el psiquiatra y sicoanalista suizo, Carl Gustav Jung, la sombra es el lado oscuro de nuestra personalidad, es decir, todos los aspectos ocultos o inconscientes del individuo, tanto positivos como negativos, que permanecen reprimidos y que no somos capaz de reconocerlos.

Pero la sombra es capaz de proyectarse, siendo común que esas características sí las percibamos en los demás. Eso explicarías el repudio o empatía que sentimos con tal o cual persona, ya que en ellas observamos lo que precisamente no aceptamos o nos agrada de nosotros mismos. Como lo decía Jung “lo que no entendemos de nosotros, tampoco lo entendemos en la otra persona”.

Es así como la tarea es buscar, reconocer, enfrentar e integrar nuestra sombra, para así lograr la armonía con el otro que habita en nosotros, pues mucha de las actitudes de nuestra naturaleza que no aceptaríamos, nadie sea capaz de mostrarnos y así nunca seamos capaces de admitirlas y mejorarlas.

Regálame una sonrisa

2009-08-22T01:58:00.000-04:00

Por cosas de la vida que ni yo entiendo, estaba ahí, sentada en una incómoda gradería de gimnasio, rodeada de gente mayor que yo, escuchando a la chillona e hiperventilada sicóloga Pilar Sordo, hablar de cosas que todos sabemos, que en el papel resultan obvias, pero que tanto cuestan ponerlas en práctica.

Entre las cosas que señalaba, ponía énfasis es la dificultad que tenemos, como sociedad, de verbalizar lo que sentimos, lo mucho que nos cuesta dar a conocer nuestros sentimientos y en cómo estamos empecinados en dejar las cosas importantes para “mañana”, sintiendo que tenemos todo el tiempo por delante, guardando las mejores pintas para alguna ocasión especial, sin considerar que el único regalo que podemos entregar a quienes queremos, y a nosotros mismos, es el presente.

No disfrutamos el hoy pensando en el mañana, viendo lo que nos falta, en vez de agradecer lo que tenemos. Nos resulta más fácil encontrar los aspectos negativos de las personas que nos rodean en vez de felicitarlos por sus virtudes, por las cosas buenas que hacen, olvidándonos de agradecer y valorar un abrazo espontáneo, un beso dulce, un te quiero sincero.

Nos molesta en demasía la felicidad, al parecer, injustificada. Tildamos a esas personas de poco serias, superfluas y básicas; pero creo que es porque nos molesta que otros puedan disfrutar con tan poco, mientras nosotros nos amargamos por cosas tan mínimas. Cuesta tan poco hacer feliz a las personas que tenemos a nuestro lado, regalar una sonrisa, prestar oreja a las historias de otros o, simplemente, conversar con la persona que va sentada a nuestro lado en la micro… en definitiva, COMPARTIR, pues de a dos los momentos felices se multiplican y los dolores se hacen más llevaderos.

Aquí va la lista de retos
Amar
Escuchar
Respirar
Imaginar
Creer
Perdonar
Tolerar
Sorprender(me)
Recordar
Soñar
Temer
No mentir
No aparentar
Confiar
Llorar
Aceptar
No herir
Arrepentirse
Olvidar
Ser libre
Admirar
Bailar
Sonreír
Reír
Infringir
Tocar
Dejar ir
Correr
Aprender
Abandonar
Confiar en los demás
Cuestionar
Ser amable
Besar
Abrazar
Gritar
Ser veraz
Vivir
Dejar los miedos
Asegurar
Abrir tus sentimientos
Decir adiós

Buscando

2009-08-19T01:19:00.000-04:00

Avanzar, avanzar, avanzar… finalmente todo se traduce en eso, saltar vallas, cumplir objetivos y continuar el paso.

Pero nadie me había dicho, hasta ahora, que no necesariamente tengo que caminar para adelante para lograrlo, pues en ocasiones es necesario retroceder, tener otra perspectiva y comenzar nuevamente… para avanzar también hay que retroceder… en estos minutos estoy corriendo y aún no veo punto de retorno.

Una vez al mes

2009-08-11T22:45:00.000-04:00

Me cargan estos días, me baja toda la sensibilidad y de pronto me vuelvo ultra mamona. Una vez al mes, se exacerban todos mis sentidos y las cosas que me dicen o hacen me llegan mucho más y para peor, me las tomo más a pecho.

En estos días, más que otros, no me dan ganas de salir de la cama y no hallo la hora de ponerme el pijama y de acurrucarme a ver tele, leer o sólo quedarme ahí, quieta, viendo el vacío lleno de cosas. No sé por qué, pero hoy siento una presión en el pecho, cómo si algo faltara, como si no estuviera completa… y eso me hace reflexionar aun más en si es necesario de otros para encontrar nuestra felicidad.

Me da rabia pensar que los otros son responsables (o culpables) de mi (in)felicidad, y es que siento que mi yin pide a gritos su yang. No me gusta reconocerlo, pero en ocasiones siento la necesidad de ese abrazo profundo, no el que me asegure que no me dejará caer, sino el que caiga conmigo y me ayude a ponerme de pie. Un compañero que no estorbe, creo que ni si quiera quiero que me que entienda, sino sólo que me respete y, por sobre todo, que me quiera como soy.

Pero no se preocupen! lo mejor de esto es que la avalancha de sentimientos vienen una vez al mes y sólo duran un par de días (malditas hormonas)… así que pronto pasarán y volveré a sentirme una wonder woman… hasta que nuevamente me atrape la gran bola de nieve, que mes a mes crece aún más.

La mia nonna

2009-08-09T02:05:00.000-04:00

Ella es Ida Pieri Romano y a sus 87 años son muchas las cosas que ha debido afrontar, carga con el legado de un pueblo inmigrante avecindado en tierras porteñas, ha sido testigo de los cambios de casi un siglo y, por sobre todo, lleva las marcas de los dolores y alegrías de su vida y la de su familia.

Ella es mi nonna, a la que por años vi como la típica abuelita de pelo cano, gordita, ultra cariñosa, que siempre llegaba a casa llena de regalos y cositas ricas. Pero la vida ha sido sabia y me ha dado la oportunidad de conocer a la mujer, recorrer sus vivencias, llorar juntas sus penas y compartir nuestras alegrías… nos hemos transformado en amiga y confidentes, capaces de conversar por horas y al mismo tiempo disfrutar esos silencios en compañía.

Tengo que reconocer que me encanta escucharla, aunque me cuente sus historias una y otra vez, pues ella me ha ayudado a conocer mis raíces, me enseñó a amar a mi abuelo y a entender más a mi padre. Y es que cuando estamos juntas los años de diferencia se borran y son nuestras almas las que se encuentran, las que se hacen cariño y descifran sus más íntimos sentimientos.

Una de las cosas que más admiro de mi nonna es su inmensa interesa, sus garra luchadora, su alegría y dulzura que entrega a todos quienes la rodeamos. Pero una de las cosas que más me alucinan de ella es verla hablar de su único y gran amor, que a pesar de que murió hace más de 20 años, para ella no es parte de su pasado, pues él siempre ha estado ahí junto a ella, dándole fuerzas para seguir.

Se conocieron en una fiesta y aunque él iba por unos minutos, pues tenía un compromiso posterior, sólo bastó un baile para que nunca más se separaran. Fueron 33 años de feliz matrimonio, no exento de problemas, pérdidas y desencuentros, pero como dice ella “cuando estas con la persona que amas es posible pasar cualquier obstáculo”, pudieron salir adelante sin siquiera dormir una noche peleados. Y es que por eso creo que han sido tan difícil estos años para ella, verlo caer muerto en un terminal de buses el día de su aniversario, tener que afrontar la partida de sus hijos y quedar sola, como nunca lo estuvo ha sido una gran proeza, pero lo peor es afrontarlo sola, sin su amor.

Yo la entiendo cuando me confianza que ya está cansada de vivir, que ya nadie la necesita, que tiene ganas de descansar y por sobre todo que no quiere estar más sin mi nonno, que lo extraña, que le falta su otra mitad… “es que una vez que encuentras a esa persona que llena todos tus vacíos, al perderlo, seguir viviendo cuesta aún más”. Y es que la vida no se termina con el letargo de los sentidos, sino cuando se pierde la motivación que te saca de la cama cada mañana. Cuando lo has hecho todo y ya sientes que no hay nada por hacer, que lo diste todo, que gozaste cada segundo, que gritaste tan fuerte como pudiste, que abrazaste hasta perder el aliento, la vida se convierte en un hastío y lo único que haces es sobrevivir a la espera del siguiente paso.

Nosotras tenemos saldada nuestra deuda, hemos disfrutado cada instante y lo seguimos haciendo, pagando por las próximas vidas que nos toquen vivir, nos hemos dicho todo y de todo y por sobre todas las cosas, nos hemos amado y respetado. Sólo espero que su partida sea dulce y linda, pues estoy segura que del otro lado estará su amado, recibiéndola con la sonrisa que la enamoró y con los brazos abierto para seguir gozando juntos de su amor, ese amor que lo siento propio, pues es parte de mi historia.

2009-08-03T01:55:00.001-04:00

Que no te la cuenten, descúbrela tú mismo

No quiero saber como termina la película, invítame a verla contigo!

Desde mi ventana

2009-07-23T23:26:00.000-04:00

No sé por qué pero siempre me han atraído los balcones, permiten tener la perspectiva de todo, ver todo y a todos, abstrayéndonos a la vez de la realidad.

Hoy miro desde este balcón, el que me permite ver más allá de donde chocan mis sentidos, en él sueño e intento día a día encontrar el horizonte.

Tener un hijo, escribir un libro y plantar un árbol

2009-07-20T12:48:00.000-04:00

No sé cómo... pero luego de largas horas hablando cosas que a nadie le importan, llegamos a la incómoda situación de responder seriamente cosas que tuvieran aparente coherencia:

- Pauli y... ¿qué piensas hacer?
- ¿Hacer?? mmm a qué te refieres, porque por lo que tengo entendido hago muchas cosas (con esa expresión de jirafa que me caracteriza, frunciendo el ceño y elevando la barbilla)
- Hacerpo, el próximo año sales de la U y... ¿Qué se viene ahora?

(Creo que hasta ese momento nunca había sentido tan cerca la presión de que han pasado 4 años, que mi objetivo más cercano está en la puerta del horno y que de ahí no tengo idea de lo que vendrá)

- mmm trabajar po y hacer todas las cosas que en mis eternas tarde jugando con barbies imaginé de lo que debía ser mi vida: viajar, comprarme un auto, encontrar el amor, casarme, tener una casa grande con hijos, perros, gatos, pájaros...
- ¿Y eso no más?
- Shii ¿te parece poco?
- Pero, ¿y trascender?... ¿no te seduce la idea de dejar un legado y no pasar sólo por este mundo como una más?

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Nunca he sentido la necesidad de trascender, no me quita el sueño ser famoso, que mi nombre en google tenga ochocientos mil sitios relacionados o que una calle en algún lugar diga Paulina Fernández... creo que mis pretensiones para mi vida son más sencillas y pensándolo bien, puedo decir que si muriera hoy lo haría en paz. No tengo deudas pendientes con nadie, ni siquiera conmigo (porque estoy segura que mi mamá se encargaría de pagar lo que le debo a sus tarjetas de crédito), y en todo lo demás creo que he pagado de sobra....

He dicho todo lo que he tenido en mente, en ocasiones con mayor éxito que otras, he abrazado cada vez que lo que sentido y he besado tan apasionadamente que incluso he dejando el aliento en cada uno de ellos... he llorado sin sentido, escuchando música y mirando el atardecer, he reído con ganas y hasta me ha quedado doliendo la guata de tanto hacerlo, he gritado tan fuerte hasta el punto de dejar de sentir dolor, me he enamorado de la sonrisa de un niño y he quedado perpleja con el vuelo de una mariposa, he gozado rodando cerro abajo y metiendo mis pies al mar.

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Gracias Fran, hoy siento que la vida es un regalo y ¿si quiero trascender?, creo que sí, pero más allá de las cosas materiales que deje, siento que mi legado quedará en cada persona con la que compartí, en los abrazos que di, las sonrisas que regalé y los momentos que compartí con cada uno de ellos… creo que en cada acto algo de mí se queda, mi esencia anda por el aire a la espera que algún alma la agarre y la haga suya, de esa manera creo que tendré un poco de gloria y una flor en mi lápida.

Eso es lo que pienso hoy, demás que me convierto en rostro y todo esto se va al carajo, por ahora me voy a disfrutar el día, a un paseo místico, a gozar de las cosas sencillas que tan bien me hacen…

aaaps y claro, pretendo tener un hijo, escribir un libro y plantar un árbol... y aunque he hecho de todo un poco, pero nada real a la vez, creo que mi meta hoy será levantarme, lavarme la cara y sonreír.

"Con la cabeza en alto y el paso seguro"

2009-07-18T23:48:00.000-04:00

A partir de las palabras de Borges son muchas cosas que podemos decir... quizás en estos momentos no encuentre respuesta a muchas de mis interrogantes y juzgar a los demás
suele ser más fácil, más cómodo e incluso más sanador... pero no, hoy el mea culpa es sincero, debo admitir que he perdido, que no me salí con la mía, que no pude imponerme y debo dar vuelta la página de una vez...

La vida me ha demostrado que me tiene deparada muchas sorpresas y que no debo intentar dilucidarlas, sino que sólo tengo que esperar a que me sorprendan, pero ojo, me niego a sentarme a ver como las cosas sucedan, pero sé que debo relajarme, disfrutar más y cuestionar(me) menos.

Lo que más me duele no es haber perdido, sino el ver como hay gente que se ciega y que prefiere aislarse... sin darse la oportunidad de conocer más allá, de conocer el inmenso espectro de colores que todos llevamos dentro. Quizás no todos tienen esa necesidad, que yo siento vital, pero no soy quién para ir quitando las vendas a quienes no quieren ver más allá, sólo espero que cuando los vendajes caigan no se arrepientan, no sea demasiado tarde.

Hoy me marcho con la cabeza en alto y el paso seguro, consiente de que di lo mejor de mi y que a la vuelta de la esquina habrá alguien esperando.

Después de un tiempo

2009-07-18T23:27:00.000-04:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma; y uno aprende
que el amor no significa acostarse y que una compañía no
significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son
promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la
cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen
una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado,
hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio
jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que
alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno
realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende
y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque
te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano
querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de
amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede
brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de
esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente
acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son
contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano
se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un
momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste,
durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace,
pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo
duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá
a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta de que aunque seas feliz
con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que
dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia
vivida con cada persona es irrepetible.

Jorge Luis Borges